– Whirlpool. –––––––––––––– Discuție amuzantă într-un cuplu de tineri: – Nu mă așteptam să ne înțelegem atât de bine. Prost eu, că nu ți-am dat mesaj mai demult – Mi-ai dat. – A… proastă tu, că n-ai răspuns.

Mai Vasilica,ia da-mi bre imprumut si mie un chil de tuica pana ce-oi face si eu ceva si din recolta adunata. – Ia, mai Gheroghe, ca doar suntem cei mai buni prieteni. Ion, dupa cateva zile:

Reclamă

Mai Vasilica, mai da-mi un chil de tuica, ma, ca inca nu am reusit s-o fac pe-a me. – Ia, ma Gheroghe, c-o s-o faci azi, mane si tu ca tot romanu.

Gheroghe dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasilica care era la masa cu a lui Marie Vasilica ii zice nevestei: – Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).

Vine Gheroghe si zice: – Ziua buna, Marie ! – Ziua buna, Gheroghe. – Apai, Vasilica unde-i ? – Nu-i acasa, zice ea. – No,pai eu am venit cu alte trei chile de tuica si cu inca o jumatate sa ne cinstim ca-ntre pretini din tuica noua.

Daca Vasilica nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Gheroghe de … Maria. Vasilica de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:

Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata, da’ nu-s acasa….. Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine).

Dupa asta il vede pe Papa asteptand. -Sfintia Ta, va rog sa poftiti. -Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog. -Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.

-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos… Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu: Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei.

Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia. -Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu. -Care-i treaba ba? Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. -Arde-l. -Nu cred ca pot, e tare.

-Cine e ba, primaru? Nuu, mai important. -Un guvernator, senator ceva? -Maaai tare? -Cine ba? -Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze. Vine Ion acasa. Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun. Ion: eu am o veste buna. Maria: spune tu primul. Ion: am castigat la loto o gramada de bani.

Maria: am ars carnatii….. ––––––––––- O studenta la examen, la teatru, este rugata sa execute un numar: sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe. Fata spune:

– Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu nu sunt hoata! Plec! – Pleaca! Iese trantind usa clasei dupa care intra inapoi si spune: – Scuze, am uitat sa va dau ceasul inapoi…

-Buna! Sunt iubita fostului tau. -Si vrei sa ma intrebi daca il vreau inapoi? -Da. Daca se poate. -Da, se poate, dar o sa te coste. 500 de lei daca il iau in toamna, iar daca vrei de acum costa 1500 de lei , ca imi strica concediul.

Vecinii și mâncarea – Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă? – Sunt la vecina în șifonier. A venit bărba-su acasă. – Stai liniștit, că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt. – Dar ce i-ai făcut?

– Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia? – O felie de pâine cu gem. – Ieși acum din șifonier și fă-le scandal. Să nu-mi pleci de acolo nemâncat! *********** – Ce faci? De ce nu mă suni? Ești bine?

– Lasă-mă, nu mă distrage. – Ce dracu faci Viorel? Ai înnebunit de tot. Iar te uiți la filme polițiste? – Anca, termină cu prostiile, eu sunt transpirat tot și nu știu pe care să-l tai, pe cel roșu sau pe cel verde și ție îți arde de vorbă acum.

– Ce faci nebunule? Dezamorsezi o bombă? – Mai rău, fac o ciorbă și nu știu ce ardei să tai ––––––––––––––––– O discuție purtată pe WhatsApp între e o șoferiță și un mecanic auto a devenit virală pe rețelele de socializare.

Iată ce este, de fapt, piesa 710. Discuția e una fabuloasă. Râzi cu lacrimi! Femeia a cerut ajutorul mecanicului ei cu privire la piesa „710”, care a căzut de la mașină și pe care nu știe nici cum, nici unde să o pună:

„Bună ziua. Din mașina mea a căzut o piesă și nu știu cum să o pun la loc. Este vorba despre piesa 710”, a scris femeia pe WhatsApp. Bărbatul nu a înțeles la ce piesă se referă, așa că i-a cerut o fotografie:

“Trimiteți o poză. Încercăm să vă ajutăm cumva”. Odată ce a primit imaginea, angajatul service-ului auto și-a dat seama ce era, de fapt, “piesa 710”.

După cum puteți observa “piesa 710” este capacul de la ulei – este desenat atât simbolul acestuia, dar e scrisă și în limba engleză denumirea: “OIL (n.r.: ulei)”, pe care șoferița noastră l-a pozat invers. Așa că, în loc de OIL, a citit 710. ***

„- Eu trebuie să plec două săptămâni în Germania și te rog din suflet să o urmărești pe nevastă-mea și dacă vezi ceva dubios să-mi spui. – Bine, vecine, te anunț dacă văd ceva dubios. – Vecine, patru seri la rând a venit unul brunet la nevastă-ta și pleca dimineața. – Păi bine, bă, și acum îmi spui? – Păi ai zis să-ți spun când văd ceva dubios, aseară n-a mai venit. ”

-Parcă ziceai că te însori cu Maria. Nu v-am mai văzut împreună. S-a întâmplat ceva? -Ne-am despărțit. Am agățat o gagicuță în oraș, m-a prins cu ea , și m-a întrebat cine e. I-am spus că e verișoara mea. -Și?

-Era vară-sa! -Sarut mana, mamă soacră! – Bună, Eugene. De ce mă suni, nu sunteți în Grecia? -Ba da, acum suntem la tavernă și în meniu scrie că ne dau banii înapoi dacă nu ne simțim bine.

-Și cu ce te pot ajuta? -Păi zi și tu ceva din alea da-ale tale să-mi strici ziua, și îți dau 10% când ajung acasă. – Ce mai face băiatul tău? – Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti. – Dar nu are peste 25 de ani? – 27 si o trotinetă.

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sângele incepe sa curga. Ia repede o cârpă, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”.

Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”

Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada… Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba: – Ei, Bula, te-au tratat bine? – Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.

Maestre, de ce nu am și eu succes în viață? – Ai privit apusul soarelui în munți? – Da, maestre! – Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor? – Da, maestre! – Ai contemplat luna într-o noapte senină?

– Da, maestre! – Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!!

Astfel, „Bancul zilei de miercuri– Bună! Ce faci frumoaso? Văd că ești online. De ce mă ignori? Mi-am luat mașină. – Bună, scuze, acum am văzut mesajele de la tine. Ce mașină ți-ai luat?